En guide til, hvad der er sunde personlige grænser, hvorfor vi har brug for dem, og hvordan man sætter sunde grænser trin for trin.
Når vi ikke gør det sætte grænser og stille folk til ansvar , vi føler os brugt og mishandlet. Det er derfor, vi nogle gange angriber, hvem de er, hvilket er langt mere sårende end at adressere en adfærd eller et valg.
I de sidste par uger har min veninde Rosie udtalt sig om sin svigermor Beth. Hun er så ked af det over Beths overraskelsesbesøg efter kl.
'Hun ville bare komme ind i huset. Brug hendes nøgler til at åbne døren uden forudgående varsel.' Hun plejede at nyde hende selvpleje rutine før hendes mand kom hjem. Nu følte hun, at hendes liv var delvist kapret.
Og hun er ikke alene. Vi har alle været der. Det kan være en familie, der går ind på vores værelser uden at banke på, eller nogen stiller spørgsmål, der er for personlige. Invasionen af vores personlige grænser skaber stress og kan efterlade os usikre.
Hvis du føler, at du mister kontrollen over din tid, dit personlige rum eller dit liv generelt, er chancerne for, at dine grænser enten mangler eller er slørede.
Eksempler på sunde personlige grænser
Du lærer folk, hvordan de skal behandle dig ved at beslutte, hvad du vil og ikke vil acceptere.
Din personlige grænse er et sæt regler for, hvad der er ok og ikke ok for dig. Det dækker flere aspekter af dit liv. Her er nogle eksempler på forskellige personlige grænser:
Fysiske grænser
- Beskyttelse af dit personlige rum
- At sige nej til intimitet uden dit samtykke
Relationsgrænser
- Bevar din overbevisning, der er anderledes end din partners
- At være i stand til at blive alene uden at føle skyld
- At sige nej til sex, når du ikke har lyst
Tidsgrænser
- Besvarer ikke opkald efter et bestemt tidspunkt
- Planlæg din dag efter dine behov
- Nægter at hjælpe, når du ikke har tid til det
Følelsesmæssige grænser
- Ikke føler behov for at retfærdiggøre dine beslutninger
- Anerkend dine følelser
- Prioriter dit mentale velbefindende
Hvorfor sunde grænser er vigtige
- Uden sunde grænser vil vi altid være offeret.
Når dit liv og dit rum bliver krænket, føler du dig dårligt behandlet. “ Måske fortjener jeg bare ikke respekten fra andre , siger du til dig selv.
Sagen er den, de fleste mennesker suge ved at vælge antydninger af andres følelsesmæssige forandringer. Sætte sunde grænser er at gøre tingene klart. Lad folk vide, hvad der er ok, og hvad der ikke er. Ved at tale op for dig selv, tager du dit livs skib tilbage.
- Med klare personlige grænser kan vi fokusere mere på os selv.
Det er det sunde grænser er for, at beskytte vores fornuft .
Vi har alle et liv at leve, og ingen ønsker at være skraldespanden for en andens følelsesmæssig bagage . Når vi slipper byrden på vores skuldre, rydder vi tom plads ud for at tage os af vores egen forretning.
- Vi vil føle os mere magtfulde og selvsikre .
Ligesom nævnt er det ret skræmmende at sige 'Nej'. Hvis du er modig nok til at fortælle andre 'Du kan ikke gøre det her mod mig', hvad kan ellers skræmme dig?
- Vi får den respekt tilbage, vi fortjener
Vi viser andre, hvordan vi ønsker at blive behandlet.
Når du tager dig selv seriøst og står op for dine behov, lader du andre vide, at de skal gøre det. De skal respektere dig for at tjene din respekt.
- Vi bliver mindre stressede og ængstelige
Når du holder op med at tolerere overdrevne krav fra andre, har du mere energi at bruge på dit eget velvære.
Din dagsorden bliver ikke rodet længere, når du afslår Sarahs urimelige anmodninger. Du kan bruge din tid, som du vil. Det lyder som et godt liv, ikke?
Sådan sætter du sunde grænser
At sætte sunde grænser kræver en dybdegående selvbevidsthed, mod og kommunikation.
Det kan lyde skræmmende. Men ligesom at fortælle mor at 'vær venlig at banke på døren næste gang', har de fleste af os sat grænser uden selv at bemærke det.
For at gøre det nemmere, her er 6 trin til at sætte sunde personlige grænser :
Sæt sunde grænser Trin 1: Lav en 'Jeg hader'-liste
Identificer de interaktioner eller relationer, der får dig til at føle dig utilpas.
Her er 2 ting at huske når du laver den sunde grænseliste:
- Det nytter ikke at ræsonnere for de ansvarlige. Stol på din mod. Disse elementer er på listen af en grund.
- Vær specifik og find ud af problemerne. I stedet for at skrive 'Lucy gør mig sindssyg', prøv 'Jeg hader Lucy, når hun bombarderer mig med sit on-again-off-igen-forhold med Jake' . Du fik ideen.
Sæt sunde grænser Trin 2: Lav en 'I wish'-liste i overensstemmelse hermed
Gå nu tilbage til toppen af din liste. Stil dig selv et spørgsmål: Hvordan vil du have, at disse 'ubehagelige genstande' skal være behagelige igen. Skriv det ned.
En gang til, Vær specifik .
Hvis det handler om den tone mor taler, så prøv at undgå:
“ Jeg ville ønske, at mor ville tale anderledes '.
Det er for vagt. Hvis mor får denne besked, vil jeg vædde på, at hun ikke ville vide, hvor 'anderledes' egentlig betyder.
Prøv i stedet at grave dybt ned i den måde, hun taler på. Efter et stykke tid med genafspilning af samtaler, du havde før, kan du komme op med:
“ Jeg ville ønske, at mor kunne droppe sin sarkastiske tone og holde op med at pege fingre af mine beslutninger. ”
Så der har du en liste over sunde grænser det burde gøre dit liv lykkeligere.
Sæt sunde grænser Trin 3: Informer dine sunde grænser
Nu har du en liste over, hvad du ikke kan lide, og hvordan du ønsker, at tingene skal være, det er på tide at lade folk vide om dem.
Ja, det er skræmmende. Og det burde det være. Det er du trods alt anmode om en ændring i en andens adfærd for at få DIG til at føle dig bedre.
Så lad os ikke få dem til at føle sådan, vel?
Så her er 2 tips i at kommunikere de grænser, du sætter:
- I stedet for at bruge 'dig', start med 'jeg'.
Folk kan føle sig krænket eller dømt, når du påpeger deres problemer direkte i ansigtet.
Hvis du fortæller Lucy 'Du er kælen for meget om ham.' Gæt hvad der ville ske? Det næste, hun tøver med, er din holdning.
I stedet for at beskylde hende for sin egen adfærd, så prøv at fokusere på at beskrive dine følelser med et 'jeg'.
Du kan prøve 'Jeg føler mig nogle gange overvældet, og jeg har virkelig brug for et øjeblik til at fokusere på mine egne ting.'
Jeg kan ikke garantere succes for første gang, især hvis Lucys selvcentrering er hinsides reversibel. Men det er nok for enhver, der virkelig bekymrer sig om dig, at opfange en antydning af dine grænser. Hvis de er ligeglade, hvorfor skulle du så?
- Angiv dit behov så klart som muligt
Anne Lamott siger, at ''Nej' ikke er en komplet sætning'. Det er den gyldne regel for at sætte sunde grænser.
Nu ved de, at du ikke er okay med det, de har gjort mod dig, så hvordan skal de vende tingene om?
Svarene kommer fra din 'I wish'-liste.
Fortæl dem præcis, hvad de kan og skal gøre for at gøre tingene bedre. Stå op for dine egne behov. Heldigvis, hvis du har en to-the-point liste over sunde grænser, er du klar. Men for en sikkerheds skyld, her har vi Lucy igen:
Det kan være en dårlig idé at fortælle Lucy at 'holde kæft'. Fortæl hende i stedet for at give dig et øjeblik, hvor du tager dig af dine egne problemer.
'Ved du hvad, Lu, jeg er midt i noget, og jeg har virkelig brug for noget tid til det. Ring til mig senere, måske? Elsker dig.'
Husk, du behøver ikke at ræsonnere eller forsvare dine behov.
Sæt sunde grænser Trin 4: Gentag, hvis tingene ikke fungerer første gang
Så her er sagen. Når du taler for dig selv højt, vil ikke alle tage det alvorligt. Din ven eller kæreste tror måske, at du har en dårlig dag eller bare har brug for at få luft på en eller anden måde.
Dit udsagn om de sunde grænser, du har brug for, kan gå ind af det ene øre og ud af det andet.
Hvis den første gang ikke virker som forventet, så tag det ikke personligt.
Det meste af tiden har du brug for gentagelse i at hævde dine grænser , især med en du er tæt på. Mind dem forsigtigt om den samtale, du har. Gør dem opmærksomme på dine sunde grænser.
I er ikke fjender. I er alle sammen i det her.
Så her er sagen. Når du taler for dig selv højt, vil ikke alle tage det alvorligt. Din ven eller kæreste tror måske, at du har en dårlig dag eller bare har brug for at få luft på en eller anden måde.
Dit udsagn om de sunde grænser, du har brug for, kan gå ind af det ene øre og ud af det andet.
Hvis den første gang ikke virker som forventet, så tag det ikke personligt.
Det meste af tiden har du brug for gentagelser for at hævde dine grænser, især med en du er lukket for. Mind dem forsigtigt om den samtale, du har. Gør dem opmærksomme på dine sunde grænser.
I er ikke fjender. I er alle sammen i det her.
Trin 5: Træf beslutninger og tag handling
Når man sætter grænser, er en stor del af det afhængig af, hvad ANDRE gør.
Men lad os ikke glemme, at VI er dem, der foretager det sidste opkald.
Hvis du har angivet dine grænser igen og igen, men situationen fortsætter, er det tid til at træffe nogle beslutninger. Du skal muligvis tale med din overordnede om det ekstra arbejde, du skal dække for en kollega. Sluk din telefon efter kl. 23.00. Eller undgå at følge en giftig ven på sociale medier.
At handle er ikke let, men hvis det bidrager til dit mentale velbefindende, betaler indsatsen sig.
Trin 6: Sig tak
At udtrykke din taknemmelighed er det sidste skridt til at sætte sunde grænser. Og det er også den mest glemte.
Vi ønsker alle, at vores indsats skal være det værdsat . Så lad dem vide, at de små ændringer i deres handlinger gør en forskel i dit liv. Det er også en smart måde at styrke dine sunde grænser på.
Så her er hvorfor og hvordan man sætter sunde personlige grænser . Efterlad mig en kommentar og lad mig vide, om disse strategier virker for dig!
